SINTO-ME BEM MELHOR AGORA!

Dizem que todos os impérios e reinos têm algo em comum. Agora eu sei o que é; eles caem sem exceção e eu estou feliz por ter assistido o seu cair perante meus olhos, vi tua dor como você viu a minha. E eu não precisei erguer um dedo, sei que parece sádico de minha parte mais é totalmente humano eu estar feliz em ver a sua queda depois de tudo que me faz. Mesmo assim não lhe desejo mal! Pelo contrario, fui teu anjo por tanto tempo que me sinto até meio triste por você. Mais querida chegou a hora de encarar a sua coroa de espinhos como eu encarei a minha.

SEM MAIS!

Eu deveria estar contente, eu devia estar agradecido, eu estou confuso, as pessoas podem mudar? Vale à pena? Existe destino? Ou somos parte de uma cadeia de coincidências que nos fez simplesmente existir? Sem respostas sigo em busca de minha verdade absoluta.

COGUMELOS NUCLEARES!

Às vezes pensamos que a importância da vida esta no que podemos adquirir, e esquecemos que o que fazemos é o que nos define. Desistir de meus sonhos por um bem maior parece ser a coisa serta a fazer, mais por que ainda sim parece que estou fazendo a coisa errada? Será que eu sou tão egoísta que não consigo abrir mão de meus sonhos? Ou será que esta é a minha verdadeira natureza? Quem é o Mike afinal? Eu me pergunto isso todos os dias e até hoje não chequei a uma conclusão descente! Atualmente eu sou mais um cogumelo nuclear, explodindo na grande cidade. 25 de janeiro de 2010, 00h54min.

NOITES DE QUINTA

Pessoas estranhas como a dança da chuva
O levante das duvidas eminentes ressuscita
Devorando as estrelas com intensa fúria
Absorvendo o meu ser como uma viagem pré-escrita

Estamos parados e perplexos
O mundo esta acabando e não o universo
Nos destruímos em pensamentos complexos
Vivendo de pedaços e um pouco de café expreço

A linhagem foi rompida meu amigo
A maldição foi destruída e engolida
Não a destino se não o que fazemos meu amigo
E as flores mortas que você arrancou parecem bonitas

Não temos tempo pra despedidas
Chegou a hora da partida
Estamos na estação final
E você quer se ver longe olhando para a saída

Provavelmente pensando em algum amante
Ou na grana que vai lucrar com minha carcaça
Mas eu não sou o mesmo, meu amor intrigante
Envenenada esta assim como a sua taça

Adeus amor bom voiage
Espero que aproveite a sua viagem
Como eu vou escrever na sua lápide
Infiel, trapaceira, e a melhor transa que alguém pode esperar

Mike Mateus 22 de janeiro de 2010, 02h21min

O SENHOR DOS PESADELOS!

20 de janeiro de 2010 23h12min. Esta noite eu sonhei com o fim. Ou seria um começo diferente a terra se abria e me engolia eu vi coisas terríveis e depois acordei com as brigas rotineiras, me levantei e as crises recomeçaram devido ao agradável campo de batalha q eu me envolvi passei o dia dopado, enfrentando O Senhor dos Pesadelos que é ninguém mais ninguém menos que eu 20 de janeiro de 2010 23h50min.

UM NOVO COMEÇO?

Sensações estranhas invadem o meu corpo, definitivamente eu não sou mais o mesmo, milagrosamente as crises parecem ter cessado, substituídas por uma forte dor de cabeça. O trabalho braçal parece estar dando resultados, meu corpo dói, mais não é como antes parece que finalmente caminho para um equilíbrio emocional estável, sentado na frente do meu computador sinto as dores da indignação do meu sedentarismo, que agora se vê ameaçado por uma vida saudável. Não posso deixar de agradecer a todos que me apoiaram nessa busca, que agora alem de atingir proporções espirituais com meu retorno a religião católica, também conta com a revolução física do próprio conhecer. Até onde vão os meus limites? Até onde eu posso chegar? Quanto eu posso suportar? Essas são algumas das varias perguntas desse novo mundo, e ainda não sabemos se isso é real ou é mais uma ilusão causada por clonazepam! De qualquer forma continuo lutando! Mike Mateus, 19 de janeiro de 2010 22h25min.

CORPO E MENTE

18 de janeiro de 2010 21h14min. Estou em busca de meu equilíbrio tanto físico quanto mental, hoje trabalhei com meu pai em uma construção civil e depois de tantos anos sem utilizar força física para trabalhos manuais eu até que me senti bem apesar da forte dor de cabeça que sentia na hora, acredito que devido a uma noite mal dormida, exercícios podem me salvar? Deus esta me testando, mais para que? Amenos que você acredite em carma? Ai podemos dizer que eu estou pagando por pecados de vidas anteriores. Mais segundo minhas investigações pessoais a família do meu pai já enfrentou isso antes, o estranho foi ninguém ter me contado, e ninguém querer me contar de fato o que ouve e o que esta acontecendo! Será que o mal que estou enfrentando hoje é algo meu, devido a meus problemas pessoais? Ou será que é algo genético? No caso se for genético e eu tiver um filho ele vai passar por isso? Será que há verdade é tão terrível que eles não querem me contar? De qualquer maneira estou trilhando o meu caminho! Entre conflitos ideológicos de minha geração e os macaquinhos no meu cérebro, as paranóias de sempre, às vezes eu me pergunto por que lutamos tanto? Lutamos: no plural significa que a mais de uma pessoa lutando junto comigo pelo mesmo ideal, porem eu não vejo ninguém, eu ouso o barulho da chuva e sinto a tensão nos meus ombros, mais sei que o meu desespero não trará respostas. Equilibrar a minha mente e meu corpo se tornou prioridade para que eu poça lutar por algo. Mais pelo que devo lutar? Liberdade, fraternidade, companheirismo, esperança, amor? Por quê? Por que eu sinto essa necessidade como se fosse um fardo que eu tenho que carregar? Por que não posso ser egoísta como os outros e tentar viver uma vida sossegada, com família, casa própria, carro, um trabalho honesto até o dia de minha morte? Por que eu tenho essa terrível sensação de que tenho algo grandioso a fazer, mais que vai me custar caro, caro demais. Mais que droga eu não devo acreditar em destino, mais em um novo ideal, se o velho punk tinha como grito de guerra a frase “não a futuro” a nova ordem mundial, o novo estilo o novo ideal prega o “não a futuro se não o que criamos para nós mesmos” Mike Mateus 18 de janeiro de 2010 22h52min.

Um novo ideal?

Como as pessoas sabem por que devem lutar? Será um extinto um fator não calculado? Definições de certo ou errado? Eu vi meu estilo musical ficar decadente e quase se destruir e agora quero criar um novo estilo, um novo conceito, algo novo mais que respeite as raízes de bom e velho rock’n roll. O punk foi morto pelo emo, três punks matarão um emo, e três skins quase mataram um punk! Vivemos em tempos de crise meus amigos, é difícil perder amigos por isso proponho uma reunião entre as diversas tribos punks para definir o renascimento do estilo ou o sepultamento definitivo, ou nos unimos de verdade como movimento de mudança ou seremos casados e mortos por eles, um a um a decisão é de vocês! 17 de janeiro de 2010 23h58min.

17 de janeiro de 2010

17 de janeiro de 2010 00h52min já sentiu um vazio no peito tão grande, que é como se você não existisse? Eu sinto! Sinto falta do que todos parecem repudiar, parece loucura? Talvez insanidade, um leve toque de melancolia enquanto olhava fotos tiradas por uma amiga do passado, de um passado que eu não pareço fazer parte. Solidão oh densa e fria solidão que mata e destrói o que restou deste pedaço de ser humano, já olhou pela janela de sua casa hoje? Já agradeceu pela sua vida? É claro que não! Estamos em constante mudança e eu mudei a minha visão para melhor, talvez não pareça, talvez você não entenda agora, talvez não entenda nunca, mais isso sou eu! Melancólico, louco, revolucionário, solitário, apaixonado, triste, exagerado, guerreiro, homem, menino, uma mescla do bem e do mal, uma caricatura dos tempos modernos, da insanidade do sistema, ou apenas um jovem triste, solidão é dor que não se cura com analgésico e sim com amor! Amor que eu não tenho, vontade que eu não sinto, e apoio que não apóia, mais é só mais um fatídico dia na vida de Mike Mateus 17 de janeiro de 2010

+ a vida continua parte II

Sábado 16 de janeiro de 2010, 13h13min estou aqui de novo (com mais cara de tédio do que possa imaginar sua vá filosofia!), eu queria conversar, mais as pessoas não tem tempo, ou não tem saco para as minhas besteiras, e eu também estou ficando de saco cheio! Sabe a única coisa que ainda me ouve é uma maquina! E isso por que ela não tem escolha, é sua função e seu propósito estou cansado e isso deveria ser um maldito relato de recomeço. Com a ajuda de amigos logo estarei trabalhando novamente e ai quem sabe eu recupere parte da minha vida. Mais talvez eu não queira recuperar minha antiga vida monótona e sim, começar uma nova vida diferente desse pesadelo que eu chamo de vida. Ontem ouvi um comentário interessante sobre os suicidas, de acordo com pesquisas eles são quem mais valorizam a vida só que sua dor é tão grande que eles tentam matar a dor e no fracasso acabam matando a si mesmo. Acalme -se leitor não estou pensando em dar uma de Kurt Cobain, para infelicidade de alguns e alegria de poucos, não estou com pressa e ainda a tanto a ser feito. Estou me curando eu quero acreditar nisso, mais não quero mais ser o velho Mike de sempre, aprendi que não devo ser tão bondoso e que nem sempre as pessoas querem um salvador, as vezes eu me arriscava por pessoas que não ligavam o que me fez lembrar e pensar em outro assunto. Na época da ditadura militar as pessoas lutavam por ideais verdadeiros como a famosa liberdade de expressão mais e agora? Quantas pessoas morrerão para você ouvir a sua musica ambígua e sem censura moral? E se eu lutasse por um ideal capaz de mudar um pouco o mundo quanto tempo até que alguém corrompa meus ideais depois que eu me for? Será que vale a pena morrer por eles? É o que me acorda no meio da noite, a próxima geração saberá quem eu fui? E mesmo que saiba será que vão ligar pelo que eu lutei? Não da pra saber. Eu sempre ouvi falar do futuro e agora que estou aqui não me sinto capacitado para fazer o que deve ser feito, mais alguém tem que fazer né? É para isso que serve os exemplos! É isso que eu serei? Nós construímos nosso destino, então me ajude a fazer valer a pena e eu irei sem arrependimentos ou duvidas.

+ a vida continua parte I

15 de janeiro de 2010 22h15min, algum tempo se passou desde que eu escrevi pela ultima vez ainda tenho crises mais estou conseguindo controlar melhor, acho que conheci alguém especial mais não tenho certeza, maus pais e eu estamos entre guerras e paz, graças as crises e ao meu repentino desemprego. Sinto a falta de meus amigos mais parece que eles já não se lembram de mim, podia ser pior afinal de contas eu poderia estar literalmente sozinho e eu não estou tomara que estejam gostando da minha vida, por que eu não vou ficar na mérda pra sempre não tenho muito pra falar hoje. Mike Mateus, 15 de janeiro de 2010

AS CRISES

Dia 21 de novembro de 2009, 23h04min tive quatro ou cinco crises hoje todas da mesma maneira como um velho amigo que você reencontra sem querer hoje minha querida irmã me fez ir a santo amaro um dos lugares mais populosos desta cidade eu não suporto lugares cheios e logo na entrada da piruá eu tive a primeira crise depois no trem e no ônibus na rua no culto religioso eu não tenho controle desta droga e agora sentado na frente do computador sozinho em meu quarto mais uma crise parece começar. Dia 23 de novembro de 2009, 23h16min é meu amigo quando você acha que esta no fundo do poço você descobre que é só o inicio eu consegui dois encaminhamentos de emprego ambos para a área de telemarketing e isso me deixou aliviado afinal de contas eu ainda tenho contas a pagar, ou seja, mesmo que eu morra eu sempre terei contas a pagar só que desta vês eu terei como pagar, tenho certeza que vou ter muita dor de cabeça por que ela já começou! Queria não me preocupar com mais nada mais eu não tenho escolha afinal isso é a vida não uma droga de parque de diversões não devemos fugir do que nos é ofertado “amenos que seja curali ou alguma roubada daquelas” de vez em quando podemos nos esconder em segurança nas nossas conchas psico protetoras mais não se engane isso não resolve nada eu aprendi isso da pior forma possível. Em outro canto da minha vida destroçada fatos perturbadores acontecem exigindo nossa atenção eu recebi uma ligação que destruiria meu dia e mudaria o curso da minha vida o meu velho amigo Alessandro me ligou por volta das 16h do dia 23 de novembro de 2009 e me contou o que era óbvio, ela voltou com o exnamorado meu velho inimigo irônico não? Eu sei que eu disse saionara bay bay, porem é revoltante ninguém gosta de perder ainda mais para um verme como ele eu não sou exceção eu senti vontade de pregar o cadáver dele no portão aqui de casa como aviso aos que me enchem o saco mais ia dar muito trabalho depois “apesar de ainda ser uma idéia tentadora.” De volta à boca do inferno terminei o vídeo do IV Centenário um projeto social com peças de lego eu fiz a edição do filme e a musica tema devo acrescentar que um dos maiores momentos da minha vida foi ouvir as crianças do CJ (centro de juventude) cantando uma musica de minha autoria, sabe eu me senti bem eu entendi parte do meu propósito é um dos poucos motivos para continuar lutando é difícil ver sua vida em ruínas e não saber o que fazer para mudar as coisas a cada minuto que passa as coisas parecem piorar mais com minha família o pouco contato com meus amigos ”quase nenhum” o caos absoluto na minha vida sentimental “que não existe!” a minha doença que ta me enchendo esse mês a falta de grana e a porra da depressão. Eu quero tocar com minha banda e mostrar meu trabalho porem é mais complexo do que eu imagino. Acho que decifrei parte do quebra cabeça que é síndrome do pânico meu medo é da morte não da minha morte em especifico mais das pessoas que eu amo o que faz todo sentido do mundo agora, é claro que eu tenho medo de morrer na verdade eu já lutei tanto contra essa sensação que às vezes eu imagino como será meu fim verdadeiro? Será que eu vou confundindo ele com uma simples crise e morrerei por falta de socorro? Ou talvez eu morra de velhice dormindo, posso morrer jovem vitima de uma bala perdida ou atropelado, em fim mil coisas podem acontecer, mais o que me tira o sono é o que pode acontecer com meus pais! E se eu não puder salva-los eu sei que esse é o destino de todos mais o que eu sei é a parte racional saber é diferente de entender e aceitar será que alguém me entende? Essa é uma pergunta que eu não vou ter a resposta tão cedo. Mais um dia se passa, não sabemos o que a vida nós reserva e só o que nos resta é ter esperança, esperança de que haverá um amanhã. Dia 25 de novembro de 2009, 01h36min acabei de chegar do pronto socorro as crises chegarão a um estado insustentável me sinto uma vitima de alguma experiência alienígena onde eu vou acabar me transformando em algum monstro ou algum alien vai brotar do meu cérebro não faço idéia do que me espera mais temos que ter fé agradeço meus pais pela preocupação eu algum dia gostaria de retribuir de alguma forma.

O FIM?

No dia 17 de dezembro de 2004 fomos para a chácara do meu pai onde ficamos juntos em silencio não havia nada a ser dito somente as questões lançadas pelos olhares perdidos e desesperados e dos corações despedaçados e sofridos quem sem esperança agora tendiam a separação inevitável quatro partes de um todo partes que não sabiam trabalhar juntas que sempre foram egoísta de mais para oferecer a ajuda necessária para nos manter unidos minha tia Eunice não morava mais com agente há algum tempo ela deu a casa dela para minha irmã meu pai havia perdido o emprego e fazia bicos para sustentar a casa eu e minha mãe não saiamos de casa entramos em depressão mais nem tudo estava perdido afinal você só pode perder uma guerra se desistir de lutar e eu nunca fui de fugir de uma boa briga. Um tempo depois eu e minha irmã nos envolvemos em um projeto social chamado consorcio nacional de alguma coisa eu não me recordo direito desta parte só me lembro dos amigos que eu fiz graças a minha segunda verdade o rock, muitas pessoas pensão que o rock é somente um tipo de musica barulhenta porem o rock tem vida própria é mais poderoso do que um simples estilo musical é um estilo de vida para poucos há mais do que rebeldia ou sexo e drogas como diz o rotulo existe o coração a vontade de mudar o mundo ou o ambiente ao seu redor a atitude vai alem de jeans rasgado camisas de lenhador jaquetas de couro coturno alstar roupas pretas moicano e outros penteados polêmicos algo alem das correntes das tribos do vandalismo e da força natural de expressão ou não expressão esta no espírito jovem e independente esta na escuridão do quarto na falta de amigos ou de comunicação com os mesmos alem das brigas fatídicas entre pais e filhos por motivos idiotas e incompreensíveis não da para explicar o rock ele faz parte de mim assim como sou parte dele é como oxigênio, já tentou viver sem oxigênio? Acho que não mais foda-se eu não vou tentar explicar isso.
Meus novos amigos me faziam me sentir bem eu me sentia motivado de novo nesse lugar eu conheci alguém que até hoje eu queria conhecer mais porem minha burrice e o destino carma ou qualquer destas coisas idiotas que as pessoas usam para justificar as cagadas da vida a única coisa que me lembro é o nome Bianca uma gótica com tendências suicidas ela é especial eu só queria ter dito isso para ela quando tive oportunidade à depressão dela era proveniente das brigas com os pais e de um namorado canalha que ela tinha por que elas sempre gostam dos babacas? Ela se foi! Para onde? Não faço idéia ela se foi do mesmo jeito que chegou à minha vida. Também conheci o Ronald e o Silas grandes músicos que me ensinarão muita coisa. Eu tinha que fazer trabalho voluntario na época e eu fiz algo que eu nunca imaginei que faria na vida, eu me tornei um professor ta não era La essas coisas eu ensinava artes cênicas para crianças e adolescentes uma das minhas lembranças desta época foi à peça Drácula “que ninguém assistiu” ensaiamos meses para nada, pois no dia da apresentação ninguém prestava atenção na porra da peça eu conheci pessoas intereçantes eu vi o futuro nos olhos das crianças cheio de esperança medo e incerteza crianças que crescem com a violência tendem a se tornar violentas mais podemos mudar isso a educação é fundamental o amor dos pais pode fazer a diferença podemos mudar o mundo quando temos força de vontade e peito para enfrentar os homens que corrompem a humanidade seja com protesto pacifico ou luta armada para tomar o poder. É claro trocar um ditador ou um sistema falido por outro. Isso não resolve nada vamos nos focar na educação para não sermos mais uma simples maça e sim uma nação que sabe o que quer e que governa seu próprio pais ao invés de ser levado como gado pela mídia e pelos velhos políticos corruptos de sempre eu vi o futuro e ele não esta perdido enquanto acreditarmos nele espero que um dia vocês entendam minhas palavras que de tanto gritá-las já arrebentou minha garganta e inutilmente se tornou um simples suspiro nessa imensidão que chamamos de planeta terra.
Depois disso entrei no capacita Sampa que era outro projeto social mais que não deu muito certo mais nem tudo é rosa nesse espinho que eu chamo de vida eu entrei na associação nossa senhora de Fátima onde estudava informática eu fui reprovado mais aprendi muita coisa como, por exemplo, que o trabalho duro de uma pessoa não salva uma equipe e a falta de liderança pode nos levar a insanidade mais não quero falar sobre isso no ano seguinte comecei a trabalhar em uma empresa de telemarketing onde vivi maravilhosos um ano e sete meses.
APARTIR DE AGORA VOU OCULTAR ALGUNS NOMES POR RAZÕES LOGICAS
onde eu conheci Loly e o meu Anjo dois amores que me destroçarão eu tenho boas lembranças da minha breve historia com Loly mais em ambas as historias eu me machuquei de mais eu sempre fui o maldito melhor amigo e elas não conseguirão ver o homem que lutava desesperadamente por elas depois eu sai da empresa por burrice cai em um armadilha profissional e fiquei desempregado estou aqui sentado as 03h58min da manhã do dia 20 de novembro de 2009 apartir de agora começo a contar em tempo real as desventuras e aventuras da minha mórbida vida social e pessoal todos os dias até o fim da minha vida para que as pessoas saibam quem foi Mike Mateus Faria Lopes.
Dia 20 de novembro de 2009, 22h49min estou em minha residência e começa uma nova crise sinto minha boca seca e uma sensação estranha na minha boca é como se meus dentes fossem cair ou como se eu fosse engolir minha própria língua a sensação é terrível e a pressão na minha cabeça começa sinto gases em forma de arroto me invadirem como um grito de socorro é como se meu corpo me implorasse para não sei dizer eu não entendo o que leva estas crises me sinto tenso é como se eu fosse explodir estou condenado a tomar antidepressivos por tempo indeterminado me sinto fraco e indefeso enquanto a minha vontade de viver continua aqui eu não posso me entregar antes de realizar meus sonhos de lutar pelos meus ideais hoje de manhã minha mãe novamente comentou sobre a morte de meu avô que aconteceu há anos bem antes de eu nascer e confesso que fiquei com medo, medo do que pode acontecer com meus pais eu sei que é a vida e é a única certeza que temos será esse o gatilho que desperta a crise? Será a morte minha grande inimiga? Não quero ser escravo de meus medos não quero ser dependente químico em nenhum estagio me recuso a perder essa batalha ninguém foge da morte mais podemos enfrentá-la com dignidade e honrra essa é a minha maior batalha a luta contra uma doença psicológica que muitos acreditam ser mentira ser uma desculpa esfarrapada para essas pessoas eu digo em cada crise eu acreditei vigorosamente estar enfrentando a própria morte e eu ainda estou aqui não dou a mínima para sua opinião vazia e medíocre eu procuro uma cura uma forma de me salvar por que esse é o meu caminho eu trabalho e me relaciono com as pessoas normalmente e me isolo quando acho necessário porem eu nunca abandonei um amigo quando ele precisou de mim então eu lhes pergunto vocês podem dizer o mesmo?
O que o futuro nos reserva? Uma bola de acontecimentos fatais que nos levara ha evidente extinção? Podemos mudar o mundo? Ou o sacrifício das pessoas de bem que acreditam em um mundo melhor é em vão? Sacrifiquem-me se necessário for para saciar a estupidez humana na sua pútrida política de pão e circo, eu acredito em um mundo melhor e não me faço tais perguntas minha missão se cumprira quando o mundo ouvir minhas palavras e elas são acordem ainda da tempo as grandes corporações não dão a mínima para o amanhã se nos unirmos podemos salvar a raça humana parem de explorar a terra e secar seus recursos naturais existe outro jeito um jeito que seja bom para todos é hora de aprender a coexistir com o meio ambiente ao nosso redor a civilização vai matar o homem e não existe sentido nisso por que fazemos metade das coisas que fazemos? Pra que serve tanto dinheiro sem um planeta para viver? Sem pessoas para dividir nossas alegrias e tristezas eu vi o seu futuro e só a dor e sofrimento no outro caminho já é hora de construir um futuro melhor podemos agir agora ou morrer pelos desastres naturais que nós mesmos provocamos já estamos torrando por causa do aquecimento global pessoas morrerão por causa de um tempo drasticamente alterado por intervenção humana e eu sei que sempre vai ter um cético metido a besta para dizer a culpa não é minha para esses eu digo bem vindo ao meu mundo onde filhos pagão os pecados dos pais e você também têm que pagar ninguém disse que era justo a humanidade e a vida não é justa então você pode agir como um bebe chorão e se esconder ou você pode se levantar e lutar como um humano honrado você decide.
Ta talvez eu esteja meio chateado hoje mais eu tenho minhas razoes para estar puto não só hoje mais por um bom tempo, você já se sentiu só? Tipo você tem amigos você tem família mais falta algo uma sentelha de esperança talvez eu seja um tolo romântico ultrapaçado e alem de tido eu sou o cara mais burro da face da terra eu sinto saudades de algo que não aconteceu eu sinto falta de alguém que eu nunca tive perdido na escuridão do meu quarto enfurnado no computador e na minha mente enfrentando meus demônios e grilos naturais é bizarro saber que a vida continua depois que o mundo acabou naquela estação de trem eu me sentia tão absurdamente louco que não vi que a culpa foi minha se eu tivesse visto o obvio antes agora indo de Santana ao Jabaquara me sentia estúpido e machucado e ainda pior eu me preocupava em saber se ela estava bem, qualquer um no meu lugar diria as seguintes palavras ”pro inferno você e sua vida patética” mais eu disse “tudo bem, um dia vai passar” eu definitivamente o poder que elas tem sobre mim é como se eu me anulasse quase sem querer para satisfazer um desejo sádico e pessoal eu me vejo hoje escrevendo sobre alguém que provavelmente não da à mínima para mim e pelo amor de deus não me diga “você é meu melhor amigo, e é importante de mais para mim” pro inferno com toda essa baboseira se você não pode superar o passado eu posso, eu lutei, eu não desisti, e eu perdi mais continuo em frente, pois é isso que resta aos que ficam para traz eu não sou especial para você mais um dia talvez eu encontre alguém que valorize o que você desperdiçou não derramei uma lagrima si quer por você e não vou derramar olhe nos meus olhos e saiba que esse e o ultimo adeus eu não pretendo te ver novamente desejo sinceramente que seja feliz que se forme que tenha filhos e que encontre alguém especial “se é que existe tal ser humano” mais você não vai ler isso não é? Que droga eu to fazendo um desabafo para alguém que não vai ouvir ou sentir ou expressar algum sentimento ser diferente não é tão legal quanto eu esperava mais não podemos reclamar do que realmente somos eu sigo em frente novamente sem rumo escrevendo coisas sem sentido lógico mais poético talvez, não sou Romeu e você não é Julieta adeus.

ESCOLA

Eu nunca fui do tipo estudioso eu não gostava de estudar e particularmente ainda não gosto a minha letra é lastimável e o meu português escrito é uma piada mesmo assim sou compositor e estou escrevendo minha alta biografia já que ninguém pode contar melhor a minha historia do que eu mesmo! Vocês não acham? Sinceramente eu só me empolguei pra estudar na terceira e quarta série o mais próximo de auge intelectual estudantil que eu consegui chegar antes disso eu queria disser que meu primeiro amor aconteceu no prézinho onde eu conheci uma garota de pele branca e olhos castanhos cabelo na altura dos ombros eu devia ter uns cinco anos e por mais que eu me esforce não consigo me lembrar o nome dela ela era a primeira da classe tipo orgulho da professora e eu não sabia o que eu sentia só me sentia diferente na presença dela eu nunca disse uma palavra para ela boa parte dos meus amores foram platônicos esse não foi exceção eu nunca mais a vi depois de um tempo conheci outra garota chamada Cristina que também não me dava à mínima eu também não falava com ela era quase como se eu tivesse um complexo de inferioridade sabe eu nunca chegaria a ser o que elas procuravam ”elas não procuravam nada éramos crianças lembra?” então de tanto ser sacaniado pela minha irmã e pelos meus pais eu decidi não contar dos meus amores platônicos pra mais ninguém sabia decisão que me levou a me fechar cada vez mais para o mundo. Quem nunca se apaixonou por uma professora? Se existe tal ser humano este deve ser especial como não é o meu caso eu admito que gostava da minha professora da quarta série ou terceira e por isso me tornei um maldito C.D.F. e alimentei as esperanças de minha mãe de me tornar um médico o que hoje posso dizer com segurança É LOUCURA! Eu não consigo cuidar nem da minha vida quanto mais das outras pessoas bom logo eu voltei a ser o cara preguiçoso de sempre e tudo voltou ao normal nesta época eu conheci uma garota com rosto de anjo seu nome era Juliana Aparecida e metade dos caras de La estavam afim dela e eu não era exceção eu era a regra porem se você não lembra amor platônico eu em fim só nos meus sonhos mesmos a pele clara como a neve olhos castanhos cabelo longo e quando ela sorria fazia covinhas nas bochechas não era para o meu bico mesmo.
Um fato marcante na minha vida foi à morte de tico ele foi brutalmente assassinado pelos meus “adoráveis” vizinhos e pela policia eu sei que ele não era dócil mais não avia a necessidade de toda aquela violência ele foi morto com uma paulada na nuca e três tiros na cabeça acho que isso define por que não me dou bem com meus vizinhos eles já apedrejarão a minha casa e aprontarão um monte é claro que também não somos santos minha mãe rasgava as bolas de futebol dos meninos que caiam no quintal de casa e isso virou uma guerra que parece ter adormecido com o tempo mais as feridas deste tempo ainda doem e acredito que sempre vão doer o bidu e a lili morrerão de câncer e a pretinha morreu muito tempo depois de velhice ela era muito agarrada com a minha avó as tartarugas fugirão pra Miami bite e novos animais aparecerão em nossa vida a Mel, o Coquinho, a Niquita, a Rita Lee, e a Fifi destes o Coquinho infelizmente já se foi.
Na sexta série eu conheci o Alexandre um grande amigo assim se formou o tril Mike, Ricardo, e Alexandre o Ricardo era meu amigo de infância eu me lembro que ele vinha na minha casa e vestíamos fantasia de superman ele nunca se deu bem com o pai dele e se tornou um garoto problema o grunge perfeito o Alexandre conheceu o rock depois seu estilo é havy metal ele se tornou um hábil violonista e eu sempre tentando salvar a humanidade de vilões imaginários encontrei um inimigo a altura o sistema e me tornei um jovem punk idealista estávamos sempre juntos e resolvíamos nossas brigas juntos eu me lembro que tínhamos um amigo chamado Emerson ele morreu muito jovem e foi o nosso primeiro real contato com a morte eu fiquei sabendo da morte dele quinze dias depois do ocorrido e sinto não ter ido ao enterro dele esta foi à primeira vez que me senti impotente sem poder ajudar um amigo um camarada que droga de herói deixa seus amigos morrerem no campo de batalha eu me sentia um inútil e fiquei muito triste nesta mesma época eu e meus dois amigos fomos expulsos da escola junto com todas as futuras oitavas séries por alguma cagada de algum político corrupto ou algo do gênero eu e o Ricardo fomos para um colégio chamado José Geraldo de Lima eu estudava de manhã e ele a tarde este colégio era diferente de tudo que eu conhecia pra começar ele era longe da minha casa e eu tinha que ir de ônibus coisa que não estava acostumado a fazer e estudar com pessoas mais velhas cheias de malícia e bem vividas não é fácil principalmente para um cara como eu junto comigo três outros alunos da minha antiga escola também estavam perdidos ali eles eram Pedro, Éricson, e Anderson quem me mostrou a existência do rock foi um cara chamado Rafael Pirot, mais quem me ensinou tudo foi o amor da minha vida platônica Cássia de Abreu vulgo Cássia Sabbath a melhor amiga que um jovem roqueiro como eu poderia sonhar ou ter Cássia namorava um grandalhão chamado xixa era um caréca mal encarado mais gente fina alguns. Meses depois eles terminarão e a Cássia me contou que ele tinha se envolvido com drogas e coisas do gênero, no mundo do rock isso é muito natural mais eu não estava acostumado com isso na quéla escola eu vi e ouvi coisas que nunca pensei que veria meus conceitos foram radicalmente colocados em cheque quando tinha que conviver com amigos usuários de drogas sendo que eu era totalmente contra elas. Neste momento aprendi a ter paciência, e respeito pelas demais opiniões meus protestos se tornarão pacifistas ao invés de agressivos como na antiga escola nesta época como Cássia tinha namorado e ele era um duplex do tipo que você não vai querer encrenca eu conheci a Ravena eu gostava dela e a classe inteira sabia disso (eu não sei ser discreto quando o assunto é amor!) eu fazia de um tudo para chamar a atenção dela mais falhava bruscamente a cássia cansou de me aloprar dar conselhos e tudo que vocês puderem imaginar o engraçado é que eu não fiz o mais simples e óbvio “eu não falei com ela” aliais eu falava com ela mais eu nunca chamei pra sair ou pedi pra ficar com ela ou coisas que são indispensáveis para um relacionamento é amigos no quesito romance eu era e sou horrível meu pai e eu nunca fomos de ter aquelas famosas “conversas de pai e filho” e eu sempre tive que aprender tudo na marra não que eu esteja reclamando mais sei La ele podia ter me dado uma luz sabe meus amigos fizeram o melhor que puderam mais eu era tipo Jony Bravo eu só me ferrava e assim foi a oitava e o primeiro gral onde conheci grandes amigos Cleber, Karina, Dariane, Márcia, e a incrível Flavia Bezerro cuja historia eu deixo para depois quero dizer que não estou citando todos os meus amigos, pois são muitos mais todos moram no meu coração e isso é um breve ressumo para chegar a minha atual historia com 22 anos eu e meus amigos fazíamos muitas coisas juntos jogávamos vôlei cabulávamos aula íamos para o cinema zuavamos a Dariane e éramos felizes um lugar que eu sempre vou me lembrar era a arvore cortada atrás da quadra onde passei por bons e maus momentos de minha vida eu era jogador de pôquer e devia ter aprendido mais historia por que teria me ajudado muito no futuro na verdade eu devia ter sido um aluno melhor, pois tentando lutar contra o sistema acabei caindo na lamina da minha própria espada e hoje eu vejo como fui manipulado se eu pudesse dar um conselho as futuras gerações seria Estudem De verdade não deixem esses babacas que estão no poder fazerem vocês de idiotas hoje eu sofro pelas imprudências do passado e apesar de não me arrepender de nada do que fiz lamento não ter estudado mais. Um fato importante no qual eu me lembro e que ia ter um show de rock na escola e o Alan o primeiro verdadeiro gótico que conheci junto com Pámela e companhia ia tocar e minutos antes eu desloquei a coluna mais eu fui ao show que não aconteceu por problemas técnicos e eu finalmente fui medicado e fui pra casa detalhe minhas costas doem até hoje, ou seja, facão alongamento dói menos acreditem.
Um dia cássia foi pega após utilizar maconha na escola e foi expulsa pelo menos eu acho que foi por isso por que ela aprontava tanto na época que não da pra saber ao certo depois de algum tempo ela estava sozinha e eu criei coragem pra dizer o que sentia por ela eu me lembro que no aniversario dela eu dei uma casinha que era um relógio e um porta jóias e num compartimento secreto do relógio eu coloquei uma carta que dizia que eu estava afim dela “acho que eu escondi muito bem por que ela nunca leu a carta pelo menos nunca me disse nada sobre a mesma” e no dia que eu decidi dizer que eu estava afim dela algo totalmente inesperado aconteceu, eu cheguei ao portão respirei fundo olhando nos olhos dela e antes que eu dissesse qualquer coisa ela me disse:
- To grávida!
- O que?
- eu to grávida!
- nossa que legal, quer dizer como assim você não estava sozinha? De onde veio este filho do espírito santo?
- não seu bobo, eu conheci um carinha há pouco tempo e nos envolvemos. Mais tem um problema!
- sério? Qual?
- ele ta preso!
Neste momento algum ser piedoso chamado Alessandra disse
- vamos ou perderemos o ônibus!
Meu castelo de sonhos se tornou um pesadelo e nunca mais tive esperanças de ter o meu amor platônico correspondido eu fiquei afetivamente abalado e me senti atraído pela Alessandra na época mais eu não me apaixonei por mais ninguém por aproximadamente oito anos.
Ultima semana de aulas tinha uma peça de natal e eu fui convidado pra ser o diabo é claro que aceitei minha tia Eunice fez as azas de arame e pano preto e dourado com uma calda engraçada também comprou mascaras bem legais das quais uso até hoje “quando necessário depois passamos na casa da cássia pra nos despedir e começar a pior pagina da minha historia.

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Assim começa a minha historia o ano é 1987 não posso dizer que me lembro direito desta época e qualquer um que se lembre deve ser um grande mentiroso afinal quem lembra do próprio nascimento? Acho que ninguém, mais não importa, eu não fui planejado filho mais novo de uma família de baixa renda, ou seja, mais um na multidão, só que eu não sou de concordar com o destino, na verdade, a idéia de ser manipulado por uma força maior me irrita, ou seja, não existe livre arbítrio, todas as escolhas são pré determinadas então tudo está escrito e você não pode fugir do seu destino! Não gosto de não ter o controle de minha vida! Mais isso não vem ao caso, ou vem? Será que esta é mais uma das minhas teorias de conspiração? Dane-se quem é que se importa com a minha opinião sobre destino?
Eu fui uma criança feliz, tive brinquedos legais dos quais comprava com a mesada que ganhava da minha avó no meu suposto primeiro emprego, eu secava a louça e ganhava dez reais, eu sempre fui muito apegado a minha avó ela cuidou de mim dês de pequeno ela é a minha primeira lembrança, tudo aconteceu assim eu estava deitado na cama dela assistindo um programa de televisão chamado jiraia, era uma série japonesa que passava na extinta TV Manchete, e eu disse:
- legal né vó?
- sim muito legal.
Na semana seguinte fomos às lojas americanas onde ela me comprou um pacote de bolacha que vinha com a mascara do jiraia e como estava próximo do meu aniversario meu pai me deu uma katana de plástico (katana é uma espada japonesa usada por ninjas e samurais) e eu passava a tarde lutando contra monstros imaginários e salvando o mundo de ameaças terríveis como um vilão que quer dominar o mundo ou coisa do gênero a imaginação de uma criança é mais fértil do que vocês podem imaginar na minha casa morávamos eu meu pai minha mãe minha irmã um cachorro de quase vinte anos chamado jax duas tartarugas e um gato chamado gravatinha. Nem sempre nos dávamos bem, por exemplo, eu e minha irmã Michele a pedra do meu sapato supostamente irmãos se defendem se ajudam e se querem bem mais não nesse caso era como se você colocasse o Bush e o Osama Bin Laden no mesmo teto, ou seja, era totalmente desagradável o jax era velho e tinha hérnia e morreu vigiando a minha vó enquanto ela dormia ele era muito fiel a ela e foi muito triste quando ele morreu o gravatinha era chamado pelo barulho das facas quando se esfregavam pra cortar carne “já da pra saber como ele morreu né?” depois deles tivemos outros animais como a pretinha, a lili, o bidu, e o tico. O bidu era pai da lili e do tico e a pretinha era a mãe obviamente.
No mesmo quarto dormíamos eu, minha avó, e minha irmã no quarto ao lado os meus pais e a cozinha e sala dividiam a casa e nos fundos ficava o banheiro eu ajudei a construir a nossa casa e ela ainda esta em construção e não sei se um dia ela vai ser terminada. Nunca nos damos bem com nossos parentes eu já ouvi historias terríveis sobre eles algumas são verdadeiras outras são lendas o fato é que aprendemos a não baixar a guarda com eles afinal podemos ser apunhalados a qualquer momento e isso não é bom pra ninguém após uma misteriosa briga cujos detalhes sórdidos eu prefiro não contar minha tia Eunice veio morar com nosco e estava completa a família que eu me lembro. Meu pai tinha uns amigos divertidos como um cara que foi um grande amigo meu e me ensinou muitas coisas chamado Élson e o famoso Jardim Mirian que trabalhava com meu pai eu não me lembro o que aconteceu com o Élson só sei que ele foi embora e nunca mais voltou o Jardim Mirian bebia demais e acabou doente depois de alguns anos eu não tive mais noticias dele eu me lembro que ele e meu pai fizeram um caminhão de madeira pra mim quando eu era pequeno junto com um saco de areia feito de sacos de estopa e de lixo foi o meu aniversario de quatro anos ou três eu não lembro foi a minha primeira festa de aniversario e meu pai me trouxe um carrinho de corrida e eu não lembro por que eu estava bravo com ele apesar de ter adorado o presente na minha festa veio um monte de gente que eu nunca vi antes e crianças que não iam com a minha cara acho que foi ai que eu comecei a ser ante social eu era louco para ir para a escola por que a minha irmã ia e tinha uns brinquedos legais que eu via enquanto eu e minha mãe esperávamos ela sair eu descobri depois que não era tão divertido quanto eu achei que fosse apesar de que nesta época eu só tinha que desenhar mais meus contatos com outras crianças não era normal eu conseguia fazer amigos facilmente mais faltava alguma coisa uma identificação ou algo do gênero um dos meus amigos se chamava Ricardo foi um dos poucos com que tive esta identificação tinha outros mais nem tudo é alegria neste mundo e eu logo iria descobrir que nem todos os inimigos de uma criança são imaginários na minha classe tinha um valentão o Wallace ele era japonês e um brigão batia em todos da sala e todos tinham medo dele eu confesso que tive pesadelos com aquele cara ele tinha uma pseudo gang que ninguém ousava enfrentar até aparecer um garoto que enfrentou ele e depois de um rolo danado ele parou de bater-nos outros.