O FIM?

No dia 17 de dezembro de 2004 fomos para a chácara do meu pai onde ficamos juntos em silencio não havia nada a ser dito somente as questões lançadas pelos olhares perdidos e desesperados e dos corações despedaçados e sofridos quem sem esperança agora tendiam a separação inevitável quatro partes de um todo partes que não sabiam trabalhar juntas que sempre foram egoísta de mais para oferecer a ajuda necessária para nos manter unidos minha tia Eunice não morava mais com agente há algum tempo ela deu a casa dela para minha irmã meu pai havia perdido o emprego e fazia bicos para sustentar a casa eu e minha mãe não saiamos de casa entramos em depressão mais nem tudo estava perdido afinal você só pode perder uma guerra se desistir de lutar e eu nunca fui de fugir de uma boa briga. Um tempo depois eu e minha irmã nos envolvemos em um projeto social chamado consorcio nacional de alguma coisa eu não me recordo direito desta parte só me lembro dos amigos que eu fiz graças a minha segunda verdade o rock, muitas pessoas pensão que o rock é somente um tipo de musica barulhenta porem o rock tem vida própria é mais poderoso do que um simples estilo musical é um estilo de vida para poucos há mais do que rebeldia ou sexo e drogas como diz o rotulo existe o coração a vontade de mudar o mundo ou o ambiente ao seu redor a atitude vai alem de jeans rasgado camisas de lenhador jaquetas de couro coturno alstar roupas pretas moicano e outros penteados polêmicos algo alem das correntes das tribos do vandalismo e da força natural de expressão ou não expressão esta no espírito jovem e independente esta na escuridão do quarto na falta de amigos ou de comunicação com os mesmos alem das brigas fatídicas entre pais e filhos por motivos idiotas e incompreensíveis não da para explicar o rock ele faz parte de mim assim como sou parte dele é como oxigênio, já tentou viver sem oxigênio? Acho que não mais foda-se eu não vou tentar explicar isso.
Meus novos amigos me faziam me sentir bem eu me sentia motivado de novo nesse lugar eu conheci alguém que até hoje eu queria conhecer mais porem minha burrice e o destino carma ou qualquer destas coisas idiotas que as pessoas usam para justificar as cagadas da vida a única coisa que me lembro é o nome Bianca uma gótica com tendências suicidas ela é especial eu só queria ter dito isso para ela quando tive oportunidade à depressão dela era proveniente das brigas com os pais e de um namorado canalha que ela tinha por que elas sempre gostam dos babacas? Ela se foi! Para onde? Não faço idéia ela se foi do mesmo jeito que chegou à minha vida. Também conheci o Ronald e o Silas grandes músicos que me ensinarão muita coisa. Eu tinha que fazer trabalho voluntario na época e eu fiz algo que eu nunca imaginei que faria na vida, eu me tornei um professor ta não era La essas coisas eu ensinava artes cênicas para crianças e adolescentes uma das minhas lembranças desta época foi à peça Drácula “que ninguém assistiu” ensaiamos meses para nada, pois no dia da apresentação ninguém prestava atenção na porra da peça eu conheci pessoas intereçantes eu vi o futuro nos olhos das crianças cheio de esperança medo e incerteza crianças que crescem com a violência tendem a se tornar violentas mais podemos mudar isso a educação é fundamental o amor dos pais pode fazer a diferença podemos mudar o mundo quando temos força de vontade e peito para enfrentar os homens que corrompem a humanidade seja com protesto pacifico ou luta armada para tomar o poder. É claro trocar um ditador ou um sistema falido por outro. Isso não resolve nada vamos nos focar na educação para não sermos mais uma simples maça e sim uma nação que sabe o que quer e que governa seu próprio pais ao invés de ser levado como gado pela mídia e pelos velhos políticos corruptos de sempre eu vi o futuro e ele não esta perdido enquanto acreditarmos nele espero que um dia vocês entendam minhas palavras que de tanto gritá-las já arrebentou minha garganta e inutilmente se tornou um simples suspiro nessa imensidão que chamamos de planeta terra.
Depois disso entrei no capacita Sampa que era outro projeto social mais que não deu muito certo mais nem tudo é rosa nesse espinho que eu chamo de vida eu entrei na associação nossa senhora de Fátima onde estudava informática eu fui reprovado mais aprendi muita coisa como, por exemplo, que o trabalho duro de uma pessoa não salva uma equipe e a falta de liderança pode nos levar a insanidade mais não quero falar sobre isso no ano seguinte comecei a trabalhar em uma empresa de telemarketing onde vivi maravilhosos um ano e sete meses.
APARTIR DE AGORA VOU OCULTAR ALGUNS NOMES POR RAZÕES LOGICAS
onde eu conheci Loly e o meu Anjo dois amores que me destroçarão eu tenho boas lembranças da minha breve historia com Loly mais em ambas as historias eu me machuquei de mais eu sempre fui o maldito melhor amigo e elas não conseguirão ver o homem que lutava desesperadamente por elas depois eu sai da empresa por burrice cai em um armadilha profissional e fiquei desempregado estou aqui sentado as 03h58min da manhã do dia 20 de novembro de 2009 apartir de agora começo a contar em tempo real as desventuras e aventuras da minha mórbida vida social e pessoal todos os dias até o fim da minha vida para que as pessoas saibam quem foi Mike Mateus Faria Lopes.
Dia 20 de novembro de 2009, 22h49min estou em minha residência e começa uma nova crise sinto minha boca seca e uma sensação estranha na minha boca é como se meus dentes fossem cair ou como se eu fosse engolir minha própria língua a sensação é terrível e a pressão na minha cabeça começa sinto gases em forma de arroto me invadirem como um grito de socorro é como se meu corpo me implorasse para não sei dizer eu não entendo o que leva estas crises me sinto tenso é como se eu fosse explodir estou condenado a tomar antidepressivos por tempo indeterminado me sinto fraco e indefeso enquanto a minha vontade de viver continua aqui eu não posso me entregar antes de realizar meus sonhos de lutar pelos meus ideais hoje de manhã minha mãe novamente comentou sobre a morte de meu avô que aconteceu há anos bem antes de eu nascer e confesso que fiquei com medo, medo do que pode acontecer com meus pais eu sei que é a vida e é a única certeza que temos será esse o gatilho que desperta a crise? Será a morte minha grande inimiga? Não quero ser escravo de meus medos não quero ser dependente químico em nenhum estagio me recuso a perder essa batalha ninguém foge da morte mais podemos enfrentá-la com dignidade e honrra essa é a minha maior batalha a luta contra uma doença psicológica que muitos acreditam ser mentira ser uma desculpa esfarrapada para essas pessoas eu digo em cada crise eu acreditei vigorosamente estar enfrentando a própria morte e eu ainda estou aqui não dou a mínima para sua opinião vazia e medíocre eu procuro uma cura uma forma de me salvar por que esse é o meu caminho eu trabalho e me relaciono com as pessoas normalmente e me isolo quando acho necessário porem eu nunca abandonei um amigo quando ele precisou de mim então eu lhes pergunto vocês podem dizer o mesmo?
O que o futuro nos reserva? Uma bola de acontecimentos fatais que nos levara ha evidente extinção? Podemos mudar o mundo? Ou o sacrifício das pessoas de bem que acreditam em um mundo melhor é em vão? Sacrifiquem-me se necessário for para saciar a estupidez humana na sua pútrida política de pão e circo, eu acredito em um mundo melhor e não me faço tais perguntas minha missão se cumprira quando o mundo ouvir minhas palavras e elas são acordem ainda da tempo as grandes corporações não dão a mínima para o amanhã se nos unirmos podemos salvar a raça humana parem de explorar a terra e secar seus recursos naturais existe outro jeito um jeito que seja bom para todos é hora de aprender a coexistir com o meio ambiente ao nosso redor a civilização vai matar o homem e não existe sentido nisso por que fazemos metade das coisas que fazemos? Pra que serve tanto dinheiro sem um planeta para viver? Sem pessoas para dividir nossas alegrias e tristezas eu vi o seu futuro e só a dor e sofrimento no outro caminho já é hora de construir um futuro melhor podemos agir agora ou morrer pelos desastres naturais que nós mesmos provocamos já estamos torrando por causa do aquecimento global pessoas morrerão por causa de um tempo drasticamente alterado por intervenção humana e eu sei que sempre vai ter um cético metido a besta para dizer a culpa não é minha para esses eu digo bem vindo ao meu mundo onde filhos pagão os pecados dos pais e você também têm que pagar ninguém disse que era justo a humanidade e a vida não é justa então você pode agir como um bebe chorão e se esconder ou você pode se levantar e lutar como um humano honrado você decide.
Ta talvez eu esteja meio chateado hoje mais eu tenho minhas razoes para estar puto não só hoje mais por um bom tempo, você já se sentiu só? Tipo você tem amigos você tem família mais falta algo uma sentelha de esperança talvez eu seja um tolo romântico ultrapaçado e alem de tido eu sou o cara mais burro da face da terra eu sinto saudades de algo que não aconteceu eu sinto falta de alguém que eu nunca tive perdido na escuridão do meu quarto enfurnado no computador e na minha mente enfrentando meus demônios e grilos naturais é bizarro saber que a vida continua depois que o mundo acabou naquela estação de trem eu me sentia tão absurdamente louco que não vi que a culpa foi minha se eu tivesse visto o obvio antes agora indo de Santana ao Jabaquara me sentia estúpido e machucado e ainda pior eu me preocupava em saber se ela estava bem, qualquer um no meu lugar diria as seguintes palavras ”pro inferno você e sua vida patética” mais eu disse “tudo bem, um dia vai passar” eu definitivamente o poder que elas tem sobre mim é como se eu me anulasse quase sem querer para satisfazer um desejo sádico e pessoal eu me vejo hoje escrevendo sobre alguém que provavelmente não da à mínima para mim e pelo amor de deus não me diga “você é meu melhor amigo, e é importante de mais para mim” pro inferno com toda essa baboseira se você não pode superar o passado eu posso, eu lutei, eu não desisti, e eu perdi mais continuo em frente, pois é isso que resta aos que ficam para traz eu não sou especial para você mais um dia talvez eu encontre alguém que valorize o que você desperdiçou não derramei uma lagrima si quer por você e não vou derramar olhe nos meus olhos e saiba que esse e o ultimo adeus eu não pretendo te ver novamente desejo sinceramente que seja feliz que se forme que tenha filhos e que encontre alguém especial “se é que existe tal ser humano” mais você não vai ler isso não é? Que droga eu to fazendo um desabafo para alguém que não vai ouvir ou sentir ou expressar algum sentimento ser diferente não é tão legal quanto eu esperava mais não podemos reclamar do que realmente somos eu sigo em frente novamente sem rumo escrevendo coisas sem sentido lógico mais poético talvez, não sou Romeu e você não é Julieta adeus.